Filhas de mães sem amor: 7
Feridas comuns
Durante os anos em que pesquisei e escrevi Mean mothers, eu falei com outras mulheres sobre as
nossas experiências em comum. A história de cada mulher é diferente; talvez o
que há de comum é a descoberta de que não estamos sozinhas, que não somos as
únicas meninas ou mulheres que tiveram mães incapazes de nos amar. Os tabus
sobre “desrespeitar” os pais e os mitos da maternidade, que retratam todas as
mães como amorosas, só servem para isolar as filhas não amadas. Essa descoberta
aumenta a mágoa e as feridas, mas não se resume a isso.
O
seguinte catálogo do que pode acontecer com uma filha que cresce sem o amor e o
apoio de uma mãe não é uma pesquisa científica; não deve ser generalizado para
todos os casos. Novamente, eu não escrevi como psicóloga ou terapeuta, mas como
uma companheira de viagem.
Na
infância, a criança pega o primeiro vislumbre de si mesma no espelho que é o
rosto da mãe. Se a sua mãe for amorosa, o bebê se sentirá seguro e protegido;
ele aprende tanto que é amado quanto é amável. Essa sensação de ser amável,
digno de afeto e atenção, de ser visto e ouvido, torna-se o alicerce sobre o
qual ele construirá as suas mais profundas certezas-de-si, e fornecerá a
energia para o seu crescimento.
A filha
de uma mãe fria – emocionalmente distante, que não interage com o bebê, ou até
mesmo crítica ou cruel – aprende lições diferentes sobre o mundo e sobre si
mesma. O principal problema, é claro, é o quão dependente uma criança humana é
da mãe para sua nutrição e sobrevivência. O resultado disso é um apego
inseguro, caracterizado como “ambivalente” (a criança não sabe se quem vai
aparecer é a mamãe boa ou a má) ou “esquiva” (a criança quer o amor de sua mãe,
mas tem medo das consequências dessa busca). O apego ambivalente ensina à
criança que o mundo dos relacionamentos não é confiável; o apego evitativo
configura um terrível conflito entre as necessidades da criança, tanto pelo
amor de sua mãe quanto pela proteção contra os abusos físicos ou emocionais
dela.
O ponto
chave é que a necessidade da criança pelo amor de sua mãe é uma força motriz
primordial, e essa necessidade não diminui com a indisponibilidade – coexiste
com o terrível e prejudicial entendimento de que a única pessoa que
supostamente te amaria sem condições, não o ama. A luta para lidar com isso é
poderosa. Ela afeta muitas, se não todas as partes do self – especialmente na
área dos relacionamentos.
O
trabalho de Cindy Hazan e Philip Shaver (entre outros) mostrou que as
experiências da primeira infância foram altamente preditivas sobre os
relacionamentos românticos e as amizades feitas na vida adulta. Não vai
surpreendê-lo afirmar que as feridas mais comuns são aquelas relacionadas ao
self e à área de conexão emocional.
Não
devemos olhar para estas feridas para se lamentar ou jogar toda a
responsabilidade por quem somos nas costas de nossas mães, mas para nos
tornarmos conscientes delas. A consciência é o primeiro passo para a cura de
uma criança não-amada. Muitas vezes, nós simplesmente aceitamos esses
comportamentos em nós mesmos sem saber o seu ponto de origem.
1. Falta de consistência
A filha não-amada não sabe que é amável ou digna de atenção; ela pode ter
crescido se sentindo ignorada ou criticada. A voz da sua mãe continua ecoando
na sua cabeça, dizendo que ela não é inteligente, bonita, gentil, amorosa,
digna… etc,. Aquela voz materna internalizada continuará a minar suas
realizações e talentos, a menos que haja algum tipo de intervenção. Filhas, por
vezes, falam sobre o sentimento de que estão “enganando as pessoas” e expressam
o medo de serem “descobertas” quando alcançarem o sucesso no mundo.
2. Falta de confiança
“Eu sempre me pergunto”, uma mulher um dia me confessou, “por que alguém iria
querer ser meu amigo. Eu não posso evitar de pensar que há algum tipo de
interesse oculto”. Estes problemas de confiança emanam do senso de que os
relacionamentos são fundamentalmente não-confiáveis, e fluem tanto nas amizades
quanto nos relacionamentos amorosos. Como Hazan e Shaver relatam em seus
trabalhos, a filha ambivalente necessita de validação constante que a confiança
se justifica. Em suas palavras, essas pessoas “experimentam o amor como algo
que envolve obsessão, um desejo de reciprocidade e de união, altos e baixos
emocionais, atração sexual extrema e ciúme”. A confiança e a incapacidade de
estabelecer limites estão intimamente ligados.
3. Dificuldade para impor limites
Muitas filhas, presas entre a necessidade de atenção da mãe e a sua ausência,
relatam não conseguir impor limites em seus relacionamentos adultos. Uma boa
parte das filhas não-amadas relatam problemas em manter estreitas amizades
femininas, que são complicadas devido a questões de confiança (“Como vou saber
se ela é realmente minha amiga?”). Não são capazes de dizer “não” (“De alguma
forma, sempre acabo sendo um capacho, fazendo muito, e geralmente me acabo me
desapontando no final”), ou querem ter um relacionamento tão intenso que a
outra pessoa se afasta.
4. Dificuldade para ver o self com
precisão
Certa vez uma mulher compartilhou o que aprendeu na terapia: “Quando eu era
criança, minha mãe sempre se focava em denunciar os meus defeitos e ignorava
minhas realizações. Depois da faculdade, eu tive vários empregos, mas, em cada
um deles, meus chefes se queixaram de que eu não estava me esforçando o
suficiente para crescer. Foi só então que eu percebi que eu estava me
limitando, adotando a visão que a minha mãe tinha sobre mim no mundo. “Grande
parte disso tem a ver com tudo o que você ouviu quando criança e internalizou.
Essas distorções na forma como vemos a nós mesmos podem se estender para todos
os domínios, incluindo a nossa aparência. (Quando eu vasculhei minhas fotos do
tempo de adolescência, olhei para aquela menina como a minha mãe, chamando-a de
“gorda”. Ela também me chamava de “mal amada”). Outras filhas relataram
sentirem-se surpresas quando obtiveram sucesso em alguma coisa, assim como são
hesitantes para tentar algo novo, de modo a reduzir a possibilidade de falha.
Isto não é apenas uma questão de baixa autoestima, mas algo bem mais
profundo.
5. Atitudes escapistas
A falta de confiança ou o medo, por vezes, coloca a filha não-amada em uma
posição defensiva, de modo que ela evita se machucar por um mau relacionamento,
em vez de se motivar a encontrar um amor estável. Essas mulheres, na
superfície, podem agir como se quisessem estar em um relacionamento, mas em um
nível mais profundo, menos consciente, o escapismo é o seu motivador. O
trabalho de Hazan, Shaver e Bartolomeu confirma isso. Infelizmente, a evitação
impede que a filha não-amada encontre o tipo de relação amorosa que ela
procura.
6. Ser excessivamente sensível
Uma filha não-amada pode se tornar muito sensível aos insultos, reais ou
imaginários. Um comentário aleatório pode carregar o peso de alguma experiência
da infância sem ela mesmo estar ciente disso. “Eu tive que me concentrar nas
minhas reações”, disse uma mulher, agora na casa dos quarenta anos. “Às vezes,
eu confundo o que é dito, como brincadeiras ou outra coisa, e acabo me
preocupando até me abalar e perceber que a pessoa realmente não quis dizer nada
do que havia imaginado”. Elas tendem a pensar demais e ruminar muito as
situações ruins.
7. Replicar o vínculo com a mãe nos
relacionamentos
Infelizmente, tendemos a ser atraídos pelo que já sabemos – aquelas situações
em que, apesar de representarem momentos de infelicidade, não deixam de
ser “confortáveis”, por nos serem familiares. Isto, às vezes, tem o efeito de
replicar, de maneira não-intencional, a relação maternal. “Eu me casei com a minha mãe, com certeza”, diz uma mulher: “Ele
aparentava ser completamente diferente da minha mãe, mas, no final, acabou me
tratando da mesma maneira. Como a minha mãe, ele alternava entre a
indiferença e a atenção, às vezes fazia críticas horríveis, depois demonstrava
alguma forma vaga de apoio”. Ela acabou se divorciando do seu marido e de sua
mãe.
